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Não consigo esconder o quanto dói ver seu sorriso se abrindo e se encantando por outros olhos. Mesmo que seja por alguns instantes. 

Sempre...

"Na verdade, eu sempre precisei de afeto, só que antes eu não admitia."

- Caio Fernando Abreu

Imagem: Google

A única coisa que resta

Chorei porque realmente chega um momento em que a única coisa que nos resta é chorar.

- Iyanla Vanzant

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Ela espera

E por sentir-se fraca,
Fraca por não conseguir achar uma forma de dizer-lhe,

Ela apenas escreve.

Escreve com a esperança de que ele leia e saiba tudo o que ela está sentindo.

Porque ela (ainda) espera.

Espera por acreditar que seja verdadeiro aquele tal sentimento que ele diz ter;

Por saber que o brilho dos olhos dela não conseguem esconder a fascinação que sente por ele;

Porque ela seria capaz de esperar o tempo que for pra ter aqueles braços envolvendo-a e poder ouvi-lo dizer  "a partir de agora, será para sempre".

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- K2L

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"Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. 

Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. 

Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. 

Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. 

Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só,

 do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos."

- Caio F. A.

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É difícil segurar

Não é fácil manter a pose de durona quando se está morrendo por dentro. Pior ainda é sentir que  está caminhando sobre ovos - quando seu corpo e sua mente estão pesados ao ponto de custar sustentar o próprio peso - e saber que qualquer movimento brusco pode por tudo a perder. É difícil segurar e engolir o choro quando alguém pergunta "está tudo bem?" e tenho que responder "sim, está!". 

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(de novo)

Sabe quando você realmente não sabe mais qual a melhor escolha a fazer? Quando te jogam na cara que você tem que realmente decidir se quer uma coisa ou outra? Essa história de ter que escolher não me agrada em nada, e eu já não sei mais o que quero. E como quem tudo quer acaba ficando sem nada, começo a pensar seriamente no fato de que, mesmo escolhendo, quem vai sair perdendo será somente eu.

E com isso (de novo) começo a me sentir culpada. Culpada por simplesmente querer viver. Será que realmente estou errando ao querer fazer coisas que eu gosto de fazer? Será que não estou sendo egoísta por querer uma coisa que me agrada e desagrada a outra pessoa?  

Tenho medo. Medo de não fazer a escolha certa e me arrepender, medo de magoar as pessoas que gosto... Quando é que vou parar de ficar rodando e rodando na mesma dúvida? Quando é que vou aprender a ter atitude e decidir um rumo a seguir ao invés de ficar em cima do muro? Fico até parecendo a música do Chaves “e volta o cão arrependido...” não saio disso nunca!

Sei que não me agüento mais desse jeito que estou, dividida, ansiosa, apreensiva. Isso começa a me fazer mal. E eu não quero me sentir assim.

- K2L
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Em algum lugar me espera

Sinto-me completamente desinteressada por qualquer coisa. Não consigo mais sentir aquele encanto pelas pessoas, pelas coisas, por tudo e por nada.

Parece que me faltam motivos para querer continuar a procura de algo que nem ao menos sei o que é, mas que sei que em algum lugar me espera.

Fico tentando cortar voltas e minha teimosia – que me impede de fazer outras escolhas e tentar outros caminhos - me quebra a cara a cada muro em que insisto atravessar. E como não consigo atravessar paredes os muros continuam ali, exatamente da mesma forma que sempre estiveram: firmes, em pé, sem nenhuma marca das desastrosas tentativas em quebrá-los.

Cansa acordar toda manhã e ver o mesmo rosto no espelho, com os mesmos dilemas, saber que continuo igual ao dia anterior e que nada mudou. Queria ao menos uma vez tomar a decisão correta, fazer a escolha certa e dar um rumo diferente a minha vida. 

Mas qual o melhor caminho a seguir? Como fazer a escolha certa sem correr o risco de me machucar e magoar as pessoas que amo? Seria tão bom se alguém pudesse apontar o caminho! Sei que uma hora isso vai mudar, que vou abrir meus olhos e ver o que certamente já está a minha frente mas que meu egoísmo não me deixa encontrar. E então, quando eu menos esperar, poderei ver no espelho um novo motivo pra sorrir e o caminho a seguir.

- K2L
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Nada melhor que o tempo!

Hoje resolvi revirar uma caixa onde tenho guardado alguns álbuns de foto. É incrível como nao há nada melhor que o tempo para melhorar as pessoas. E eu não era estranha não, bobeira! rs
Mas achei o máximo do máximo ver como evolui, em todos os aspectos.
De cabelo loiro e liso (quando era neném), castanho e enrolado (quando aborrecente) a VERMEI e enrolado, de redonda a semi-redonda (rs)... Mas tem coisas que não mudei e, felizmente ou infelizmente, não mudei!
Continuo achando que dormir é a melhor coisa do mundo, mas comer ainda vem em primeiro lugar! Continuo falando alto PKRAI e xingando muito também; continuo dançando sozinha no quarto e ouvindo músicas que me agradam (mesmo que eu nunca decore o nome da porcaria da banda!), continuo brigando com meu pai, mãe e irmão, porque eu sou uma idiota (às vezes não consigo demonstrar a eles o quanto realmente os amo e o quanto eles são importantes em minha vida). Continuo estudando pelas coxas (quando estudo né!), e pelas coxas tenho me dedicado a qualquer coisa. Continuo fazendo bico quando me emburro (e olha que sou ótima pra emburrar!), dando gargalhada quando não pode, e ainda “mergulho no seco” como ninguém jamais vai conseguir fazer! Minhas cicatrizes aumentaram... tanto as externas quanto as internas, que são as mais doem, diga-se de passagem. Continuo me fazendo de forte quando to morrendo por dentro e me desmanchando em lagrimas quando ganho um abraço! Continuo a preferir a fortaleza do meu quarto, do meu mundinho medíocre, a ficar na barulheira de um “tuti tuti” de festa, mas, ainda assim, gosto de dançar um forrózin. Continuo brigando por tudo que acho que estou certa, a ser orgulhosa, teimosa, chata! Mas aprendi que minhas pernas são fortes e que agüentam a caminhada, por mais dura que ela seja! Continuo péssima pra associar nome à pessoa, e pago cada King Kong por isso rsrs Continuo me achando uma péssima amiga, pois depois de um tempo, sempre sumo. E aos amigos pra quem desapareci, peço desculpas por essa mania chata que tenho.

Uma velha amiga me disse uma coisa esses tempos atrás “larga de fazer charme e vem me ver, senão vou até sua casa e te arrasto pelos cabelos!” rs fiquei com medo que ela fizesse isso mesmo e por isso fui vê-la, e me disse outra coisa também “você não é uma péssima amiga, você apareceu na hora certa, me ajudou a reerguer e quando eu já estava de pé, caminhando com minhas próprias pernas, você simplesmente sentiu que seu trabalho estava feito!” me senti aliviada com essas palavras dela, porque não quero que pensem em momento algum que me afasto por não querer a companhia... sei lá, me afasto por mania mesmo rsrs.
Mas uma coisa eu pensei bem quando ela me disse isso, as pessoas realmente aparecem em nossas vidas pra, de alguma forma, cobrir um buraquinho que falta em nosso coração. Tenho muitos amigos que, da mesma forma como sumi, também sumiram, mas tamparam com sua amizade e carinho, o buraquinho que havia em mim, e me fizeram ter vários momentos felizes! E de tudo isso só tenho a pensar que, não importa o quanto alguém tenha me magoado, o que de bom ela fez está guardado em meu coração. E é assim que quero me lembrar das pessoas que passam e passaram pela minha vida, e continuo a achar que o tempo é o melhor remédio!

- K2L

Quase sem querer...

É mais ou menos assim que me sinto, distraída, impaciente, indecisa...

Acho que é na dor que você aprende o quão forte é, apesar que a dor, às vezes, é uma questão pura e simplesmente opcional!

Escolhi por um tempo ficar me questionando sobre muitas coisas, depois resolvi agir e brigar por aquilo que acho certo "o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém". Quase sem querer escolhi ter os amigos que tenho, e que boa escolha eu fiz! Escolhi conhecer e me relacionar com pessoas que, cada uma delas, com suas inúmeras particularidades, ajudaram a moldar a minha história.

Escolhi por um tempo "sofrer por amor" (que idiotice, desde quando amor é sofrimento?!) e aprendi que "mentir para si mesmo é sempre a pior mentira".

Acho que, apesar dos pesares, o melhor a fazer é tirar o que há de melhor de cada um!

Não penso que, pelas escolhas que fiz, tenha perdido um precioso tempo na minha vida, ao contrário, acho que ganhei muita experiência! Ganhei novos amigos, aprendi muitas coisas, principalmente a me valorizar mais!

E agora eu escolhi que quero me amar! "Estou tão tranquilo e tão contente..."

E não é porque estou me sentindo meio sem chão que significa que estou mal. Ainda posso voar...

- K2L